瘢痕部完治と妊活再開。
2019/3/7 子宮鏡検査の日。
人生で初めてだったので、痛いのかなぁ、なんてちょっと不安になってましたが全然痛くありませんでした！
水？をいれられ洗浄しながら、カメラで覗いていく。
「これが瘢痕部ですね、おそらく。全然綺麗でわからないくらいです。」
と確かに傷があるのかもわからないし、何か組織がくっついているようにも到底見えず夫婦で安堵。
旦那氏も一緒にいろいろと質問をして、納得。
これで瘢痕部妊娠の治療は終わり。妊娠OKも出た。ちょうど1年かかりました…。
次の妊娠については一回考えようかね、と帰り道に話しをしました。
夫婦二人だったので、串揚げのお店に行き御祝い？
なんか幸せだったな、と思い返してみる。
両家にも報告。
正直私の心は決まっていた。どうしても産みたい、と。
旦那も実両親も義両親も、あまり前向きじゃなかった。
皆いうことは同じで。
①もし私に何かあったら。
②悲しい思いをするかもしれないのに、そっちに向かうのか、と。
ありがたい、うん。ありがたい。
満場一致でそんな風に思ってくれていた。
結局、まあゆっくりしようか、と5月になった。
自分自身もそこまで焦ったり、という感情もなかった。
生理の日数が5日程度に戻ったこともあり、旦那氏と話し合うことにした。
正社員で働いていることもあり、私にとって家族計画は重要だった。
また、6月半ばに自分の部署で欠員が出ることがわかった。
しかも後継雇用の予定はなく、-1減の状態で仕事に臨まなくてはいけなくなった。
私32歳、娘5歳、娘の体調不良など急な休みは減っていたし、
本格的な復帰やキャリアアップを目指すなら、そのつもりでやりたかった。
私：妊娠、諦めるならもうすっぱり諦めたい、と打ち明けた。
旦那：欲しいけど。やはり前向きではない。
同じ思いはさせたくないし、抗がん剤治療も見たくない。
私：私は同じことを繰り返したとしても。抗がん剤治療も流産も受け入れる。
もう一回だけなら、同じ思いをしても頑張れると思う。
つらい思いをしても乗り越えられると思う。だから前向きに考えて。
と伝え、その日はすぐは答えは出なかった。
けど、毎日のように保育園のお迎えの時に言われる娘の情報、、
私たち夫婦に変化をもたらしました。
「○○ちゃん、3歳児に読み聞かせしてて上手なんですよ～」
「○○ちゃん、毎日▲▲ちゃんの面倒見てあげてるんですよ～」
と年長になったばかりで「非常に面倒見の良いお姉さん」情報がたくさん報告されたのです。
確かに、隠れて覗いていても、下のクラスの子に教えたり優しくしている姿を何度も目撃。
娘は前回の妊娠・流産・掻把・瘢痕部妊娠のことは知らない。
ただちょっと具合が悪いだけ、としか知らせていなかった。
けど、2人目については望んでいたはずなのに、めっきり言わなくなっていた。
むしろたまに「ママが大変なら、赤ちゃんは来なくても平気なの」と言うほどだった。
それでもやっぱり、言わないだけで欲しかったよね、ってストンと納得してしまった。
そんなこんなで、夫婦で決めた。
３人とも望んではいる。あと一回だけ、これで最後にしよう。
もし次同じことになったら3人家族で生きていこう。
と決め、妊活を再開することにしました。
2019.5月末 とりあえずタイミングをとってみる、生理来る。
2019.6月、7月 出産予定が娘の卒園・入学とかぶりそうなので見送る。
2019.8月 とりあえずタイミングをとってみる。生理来ない。
2019.9.6 娘を出産・昨年流産した産婦人科へ受診。胎嚢4ｍｍを確認。着床場所も瘢痕部から離れていることを確認。
2019.9.14 胎嚢17ｍｍを確認。再度、瘢痕部から離れていることを確認。
2019.10.3 胎芽と心拍を確認。もう人型になっていて、ぴょこぴょこ動く心拍を見ることができました。おそらく9週目。
2019.10.5 母子手帳を貰いに行く。
…と今日に至っております。
現在10週目後半、出血もなく穏やかに過ごしています。
次は10月29日に受診予定です。
実はブログを始めた9月12日は、胎嚢が確認できるかできないかの頃でした。
次回妊娠にチャレンジした一般の方の記録はなかったので。残そうと、思い立ったのです。
この後、どうなるかはわかりません。
私は何があっても平気！くらいにタンカ切ったのに、不安で不安で仕方ありません。
飛行機やエレベーターも嫌いで、いつも自分死んだらどうしよう、とすら思ってるくらいの心配症だったことを忘れていました。爆。
本当にここから先は、どうなっていくのやら。不安でいっぱいです。
以前のことは割愛気味になってしまいましたが、次回からは妊娠の経過報告をさせて頂こうと思います。
たまーに訪れてくださる方がいらっしゃるようで嬉しいです！
読んでくださる方、ありがとうございます。
穏やかに過ごしていきたいと思います。
妊娠、続けられるよう、来年赤ちゃんに会えることを願って。
つづく。
